|
|
|
Прислал ninja
Приходит соискатель устраиваться на работу и заявляет:
- У меня два высших образования полученных в США и Европе, имею 12 сертификатов ведущих мировых фирм, свободно владею 5-ю иностранными языками, так же программирую на 8 языках, имею 16 патентов на различные технические разработки.
Ему отвечают:
-Для начала много обещать не могу, примерно 300 000$ в месяц, кадилак не обещаю но для начала 600 Мерседес предоставим, в качестве охраны больше 2-х человек выделить не смогу, квартиру в Париже тоже пока не обещаю но в квартиру на садовом кольце поселим обязательно, дача на рублевке с гаражом и авансом счет на 100 000$.
Кандидат не верит своему счастью:
-Да Вы гоните!
-Ты сам первый начал!
|
|
|
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Когда Ленин сидел в тюpьме, из хлеба он сделал чеpнильницy, из молока - чеpнила, а из соседа по камеpе - Hадеждy Кpyпскyю
- Говоpи паpоль. - ПАРОЛЬ - Hе, дpугой паpоль. - ДРУГОЙ ПАРОЛЬ. - Пpоходи. :: Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: с твоим бы рылом да медку бы хлебнуть!
Однажды весной палача спросили: - О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: - Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам. :: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
|
|
|
Тут он понял, что это постель с первого взгляда.
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Радикулит весёлая болезнь как сидел, так и пошёл.
Приятно растягивать удовольствие. Главное не порвать.
Купишь <<Аквафреш>> береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!
Он очень любил животных, особенно воблу.
Пришёл както Иван царевич на болото и давай жене изменять
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! Дедушка выиграл...
Натянул Иван царевич лук и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино
Поймал джинн золотую рыбку и поняла рыбка, что это пц...
Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом!
Вышел в свет новый номер журнала <<Плейбой>>. Теперь с пробниками...
Горные туристы это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
Может и было, может и нет, но искать терпелки не хватает
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Модем на 14400 научил меня терпению.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
Продаётся презерватив гарантия 9 месяцев.
Сынок, сколько раз тебе повторять что я тебя родила а не скачала из Интернета.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Свет в конце туннеля это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чемто орет сорвавшийся вниз пассажир.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Как оказалось по чукотски вегетерианец означает криворукий охотник
Последние исследования ассоциации Курильщики против никотина Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией МацуcитаКотобуки начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французскоукраинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
|
|
|
:: - Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
:: ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
:: Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
:: О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр]
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что????
- [всхлипывая] Солнце... желтый карлик...
:: В Тихом океане обнаружен гибрид акулы и золотой рыбки - исполняет 3 последних желания.
:: "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
:: Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
:: С голой женщиной трудно спорить...
:: Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
:: Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет"
:: Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
:: Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
:: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил - тебе не хватает чуткости.
:: - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
:: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
:: У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое есть в кэше.
|
|
|
О рекламе.
:: Новые Always-disco -теперь и с лямками...
:: - Тампакс - там где весело!
:: Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
:: Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. Наэкране профессор Преображенский:
- Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая прокладка, броня!!!
:: Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
- Ты где?
- Я где?!!...
:: - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
:: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
:: ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
:: Чай "Беседа с дырочками"...
:: "Нескафе" - мы отбираем лучшие зерна....а все остальное отсылаем вам.
:: - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
:: Реклама:"Новый быстрорастворимый напиток - медицинский спирт.Просто добавь воды".
:: На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки...
далее...
|
|
|
:: - Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
:: -Доктор, у меня раздвоение личности.
-Заходите, сейчас мы это вчетвером и обсудим
:: ...Посвятил ей лучший из своих грехов...
:: Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
:: Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
:: Идёт девочка, ест мороженое...Навстречу парень:
-Девочка дай лизнут?
-Штаны снимать неохота!
:: Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
:: - Доктор! Меня считают сумасшедшим за то, что я люблю сосиски!
- Всё нормально! Я тоже люблю сосиски.
- О! Тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!
:: Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.
:: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
:: Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны.
:: Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
:: Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.
:: Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
:: Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
:: Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
|
|
|
:: - Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
:: Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
:: - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
:: - Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
:: Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
:: - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
:: В узклм переулке наталкиваются друг на друга пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!!
:: Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит
- Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
- Это как?
- А вот тебе сколько лет?
- Ну 30.
- Вот видишь, а было бы 60.
:: Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
:: Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
:: Подходит рядовой к генералу:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А нам он на хрен не нужен!
|
|
|
:: Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
:: Пpиходит Дед Моpоз к психиатpу и говоpит:
- Доктоp , помогите ! Я в себя не веpю .
:: Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
:: В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной
:: Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."
:: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
Катя, 5 лет
:: -Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне:
:: Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
:: В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
:: - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
:: - Папа а куда улетает аист когда приносит ребенка?
- Как куда? Опять в штаны.
:: - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
:: Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
:: Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
:: Летит над Красной площадью дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит:
- МЛИН! Какая страна, такой и терракт!
:: ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".
:: Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
:: - Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
:: Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
:: Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
На что Малыш, глядя изподлобья и прищурив один глаз отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?
:: Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на противоположный!
Своё решение он объясняет тем, то настоящий джигит должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него с домом и деревом уже всё в порядке.
:: Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
|
|
|
:: - Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
:: Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
:: - А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
:: - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
:: - Девушка, не будите во мне кролика!
:: Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
-Вам на сколько литров: 15, 17, 19...?
::- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
:: - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
:: Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"...
:: Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
:: Ищу тебя под макияжем
:: Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритнй квартиры.
Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
:: Косинус от армиус = 3000 еврос.
:: Обдувало легким матерком...
:: Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
:: Однажды к Кролику подошли и спросили:
- Что вы думаете про Президента?
- Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития страны, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
|
|
|
:: Муж застает жену в постели с любовником!
Жена: " что поверишь своим бесовестным глазам или жене?!"
:: - Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
:: - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
:: Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
:: - Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!
:: Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. ( не менее сдавленно) не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
:: Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
:: Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
:: Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
:: Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!
|
|
|
:: Объявление Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео.
:: АААА, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
:: Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры.
:: Из "матрицы"...
Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я телефон не скажу"
:: - Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
:: Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
:: Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
:: - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
:: На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
:: Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку."
:: Всё для удобства российского бухгалтера!!!
Новый программный продукт "1С: Двойная бухгалтерия".
:: Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы ещё пороху не нюхали!
:: - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
|
|
|
:: Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
:: Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган !
:: Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu
:: - Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на стенках туалетов вшколах и вузах?
- Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.
:: Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
:: Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате - надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их мёдом...
:: В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
:: Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
:: Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем с теми же...
:: - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
:: О! Порно-двигательный аппарат.
:: Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
:: Любовь - это когда уверенно вычищаешь свой порнокаталог из корзины...
:: Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!
|
|
|
:: Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.
:: Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Тэпер здэс офис.
:: Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
:: - У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон!
:: Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
:: Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
:: Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
:: Если бы у человека был хвост, камасутра была бы в три раза толще
:: В США с успехом прошёл показ советского фильма "Приключения Электроника". У них он назывался "Детство Терминатора"
:: Кто бы мог подумать, что "Набивка на косяк" из 8 букв - это НАЛИЧНИК?!
:: Служебная записка.
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
:: На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
:: Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили.
Его за изнасилование.
Её за сопротивление работнику милиции.
:: Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
|
|
|
:: Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
:: ПО СЛУХАМ, АРМЯНАМИ РАЗРАБОТАНА очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путём.
:: - Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...
:: ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
:: - ААА!!! МЛЯ!!! Что это?!!!
- Это нервы...
:: - Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
:: -Почемы женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
-Потому что они надеятся, что фильм закончится свадьбой!
:: На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
:: Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
:: Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
:: - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
:: ИСПОЛЬЗУЯ ПИРАТСКИЕ КОПИИ МЫ НАНОСИМ УДАР ПО ЭКОНОМИКЕ НАШЕГО НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА!
|
|
|
Миша Кудинов прислал такой анекдотик.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|