|
|
|
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
|
|
|
АКТЕРЫ
Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров. (Саша Гитри)
Настоящий артист - всегда артист, даже на сцене. (Михаил Тенин)
Актер не профессия, а диагноз.
Для того, чтобы растрогать, не нужно быть растроганным. (Дени Дидро)
Актерская игра все равно что катание на роликах: если знаешь, как это делается, это нисколько тебя не электризует и не возбуждает. (Джордж Сандерс)
Актеры играют тем лучше, чем хуже пьеса. (Альбрехт Галлер)
Актерское мастерство - это прежде всего способность удерживать от кашля полный зал. (Ралф Ричардсон)
Когда актер не понимает, кого он играет, он поневоле играет самого себя. (Василий Ключевский)
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.". (Эмиль Кроткий)
Подмостки - отечество актера, и нужно все время продлевать паспорт, чтобы не лишиться гражданства. (Чарлтон Хестон)
Работа в театре имеет много общего с безработицей. (Артур Гинголд)
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" (Фаина Раневская)
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. (Фаина Раневская)
Если актер женится на актрисе, начинаются склоки из-за зеркала. (Берт Рейнолдс)
Следует прощать талантливым актрисам их капризы, ибо бедные, лишенные таланта дамы капризничают не меньше. (Жюль Ренар)
Импровизировать может лишь тот, кто знает роль назубок. (Джуди Фостер)
Самовлюбленность - весьма полезное качество в жизни, а для актера - совершенно необходимое. (Роберт Морли)
Я не так хорош, как теперь обо мне говорят, и не так плох, как обо мне будут говорить. (Густав Холоубек, польский актер)
Хорошему актеру не мешает даже самый блестящий режиссерский замысел. (Антоний Слонимский)
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает. (Алфред Хичкок)
Господи, пошли мне хороших актеров, и пошли мне их дешево! (Лилиан Бейлис)
Актеры не уходят на покой. Просто они получают все меньшие и меньшие роли. (Дэвид Нивен)
"Старые солдаты не умирают. Они просто медленно уходят"
|
|
|
АДВОКАТЫ
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Адвокат готов пойти на все что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду. (Патрик Марри)
Адвокат никогда не проигрывает, клиент - довольно часто. (Юзеф Булатович)
Адвокат по уголовным делам найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американское изречение)
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
|
|
|
Прислал Игорь.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Всем хорошего настроения +)
|
|
|
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.
- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?
У Иосифа Сталина было четыре двойника.
Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
|
|
|
АД И РАЙ
Ад - это место, где дурно пахнет и никто никого не любит. (Святая Тереза)
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество. (Тристан Берна?)
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами. (Никколо Макиавелли)
Многие могли бы попасть в рай вместо ада, затратив вполовину меньше усилий. (Бен Джонсон)
Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад. (Станислав Ежи Лец)
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.
Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая. (Борис Крутиер)
А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая? (Веслав Тшаскальский)
Если ада нет, значит, множество проповедников брали деньги за лжесвидетельство. (Уильям Санди)
Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас. (Станислав Ежи Лец)
Только счастливые будут в раю. Несчастные прокляты как в той, так и в этой жизни. (Людвиг Берне)
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке! (Станислав Ежи Леи)
Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил. (Американское изречение)
Можешь не опасаться, что тебя затопчут по дороге в рай. (Дмитрий Пашков)
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. (Марк Твен)
Чтобы попасть в рай, нужно переплыть Лету. (Станислав Ежи Леи)
Мало попасть в рай, надо еще там устроиться. (Григорий Яблонский)
Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами?
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода! (Уршула Зыбура)
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? (Станислав Ежи Леи)
В раю должно быть все: и ад тоже! (Станислав Ежи Леи)
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. (Марк Твен)
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? (Олдос Хаксли)
|
|
|
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
)))
|
|
|
АВТОРИТЕТ. ДЕЛОВАЯ РЕПУТАЦИЯ
Нужно иметь авторитет, чтобы им не пользоваться. (Лешек Кумор)
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа. (Дэниэл Бурстин)
Унция репутации стоит фунта работы. (Лоренс Питер)
Для репутации важен размах, а не итог. (Сирия Норткот Паркинсон)
Скрытый талант не создает репутации. (Эразм Роттердамский)
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)
Неважно, что тебя принимают за кого-то другого, - важно, за кого тебя принимают. (Владислав Катажиньский)
Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить. (Михаил Генин)
Когда тебя все любят, то многим это не нравится. (Анатолий Рас)
Хочешь, чтобы тебя оценили, - умри.
|
|
|
АВТОМОБИЛИ
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
|
|
|
АВТОМАТИЗАЦИЯ
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.
Автоматизация создала совершенно новые сферы незанятости.
Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека. (Элберт Хаббард)
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. (Сирил Норткот Паркинсон)
"Автоматический" означает, что ты не сможешь починить это сам. (Фрэнк Капра)
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Станислав Ежи Леи)
|
|
|
АВТОБУС, ТРОЛЛЕЙБУС, ТРАМВАЙ
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. (Дмитрий Пашков)
ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
(Джон Коркоран)
В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону. (Янина Ипохорская)
Из всех живых существ стадный инстинкт наиболее развит у троллейбусов. (Видоизмененный Юрий Шанин)
Мужчина все чаще смотрит на женщину снизу вверх. Особенно часто - в автобусе. (Жанна Голоногова)
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. (Аркадий Давидович)
Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае. (Эмиль Кроткий)
Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. (Владимир Колечицкий)
В поезде читают, потому что скучно, в трамвае - потому что интересно. (Илья Ильф)
|
|
|
От всех по немногу.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет рогатый позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:
- Привет рогатый, да ты еще и ябида...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
О НАСЛЕДСТВЕННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ У вас увеличена печень.. кружится голова... тошнит... черные круги вокруг глаз.. посинение тканей носа.. ломота в костях.. анемия.. депрессия.. Если вы – еврей, то это, возможно - болезнь Гоше. Если русский, точно - белая горячка.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
|
|
|
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
|
|
|
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Планируется выпустить продолжние фильма "Doom" со Стивеном Сигалом в главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
|
|
|
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
На вопрос: Как вы хотели бы умереть? - было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: Никак...
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Нас помнят, пока мы мешаем другим!
Спи быстрей - подушка нужна.
- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Вашими бы устами да помолчать...
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Чем сытее волки, тем тупее овцы.
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|