|
|
|
Едут грузин и армянин в купе. Ложатся спать, грузин поворачивается на бок и говорит в пол голоса: "Грузины лучшэ, чэм армяне". Армянин ноль эмоций. Грузин погромче: "Все-таки грузины лучшэ, чэм армяне". Армянин молчит. Грузин еще погромче: "Грузины лучшэ, чэм армяне". Армянин не выдержал: "Чем лучше-то, чем????", - грузин гордо: "Чэм армяне!!!"
|
|
|
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке.
Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя
документы.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее
Перед матчем с "Арсеналом" Абрамович заходит в раздевалку "Челси" и
говорит задумчиво:
- А не организовать ли фарм-клуб в Анадыре для тех, кто плохо играет...
Россия самым беспардонным образом расположена у самых границ Прибалтийских
государств.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Недавно я сел за компьютер. На 5 лет...
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!
|
|
|
Приходит мужик в бар и говорит "Быстро дайте мне бутылку водки а то сейчас начнётся", ему дают, он выпивает её одним махом и опять горит "Быстро дайте мне бутылку водки, а то сейчас начнётся" ему опять дают он её выпивает, так продолжается несколько раз и бармен спрашивает "Мужик у тебя хоть деньги есть?" на что тот резко отвечает " Ну вот началось"!
Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, иди в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Самый искренний смех - злорадный.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
Рекламное. Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул.... и не дотянул :-)
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу...
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
|
|
|
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.
|
|
|
Анекдот дня ))))
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
|
|
|
ninja спасибо за подборочку :)
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени!
если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки
-Ну что красивая! Поехали кататься!
-Мужчина, хватит придуриваться, оплачивайте проезд
Сын снежного человека спрашивает отца:
-Пап! А люди есть?
-Люди кончились сынок, кушай сыр
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
.. кеды, джинсы и магнитофон.
Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!
|
|
|
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки
Английская мудрость: "Ин биг фэмили фейсом донт клик!"
Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....
-Алло! Это общество защиты животных?
-Да. У вас проблемы?
-У моего дома на дереве сидит почтальон и оскарбляет мою собаку!
- Доктор, а у вас все дома?
- В каком смысле?
- В прямом.
- В прямом смысле нет никакого смысла.
- Понял.
- Что вы поняли, больной?
- Что я неизлечим, по крайней мере, пока меня лечите вы...
Всем хочется хорошо провести время.
Но время не проведешь!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
|
|
|
А вернее четыре анекдота дня. Очень мне понравились.
(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
- Hа первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Пьют русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
|
|
|
:: Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
:: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...
:: - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
:: Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
:: Что такое ностальгия?
Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
:: Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
:: Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ !!!
:: Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит...
:: Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор?! Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
:: - Ты кто?
- Ниииндзя.
- А почему такой тормоз?
- Потому что черепашка-ниндзя.
:: Объявление в московском метро:
- Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...
:: Интересно, почему мужское начало называют концом ?
:: Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен !!!"
:: Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек....
:: Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно !!!
:: Путь к сердцу женщины не должен лежать...
:: Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!
:: Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.
:: Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена спер?
:: Звонок в эстонскую службу спасения:
-Алло! Проспект Ленина,13,четвертый подъезд,взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! А под нами магазин лакокрасочных изделий! Все горит, уже загорелся второй этаж! Скоро рухнет весь дом!!!
-Алло. Здравствуйте.Вы позвонили в Эстонскую службу спасения,это отдел быстрого реагирования. У вас проблема?..
:: Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
:: Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... и ненадолго... но выбора не было!
:: - Михаил, закончите фразу: "С депутата толку, как с козла...".
- Я думаю, эта фраза закончена...
|
|
|
:: Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
:: Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
:: - Поручик Ржевский, вы пошляк!
- Я не пошляк, я эротический шутник!
:: Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
:: Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
:: Встречаются два автомобилиста в парке:
- Как хорошо прогулятся на свежем воздухе!
- Хорош гнать, за что права отняли?
:: У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
:: Человек, который не любит педиков, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит педиков, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется педик. Странно.
:: Обьявление.
"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать".
:: Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
:: Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
:: Одна дама решила разбогатеть, нашла богатого старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без проблем и вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый, на здоровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, она с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
:: - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
|
|
|
Фраза дня:
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, ТО НЕ НАДО ЭТО ДЕЛАТЬ ЗДЕСЬ!!!
+)
|
|
|
Прислал Андрюха Наумов :))
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
«Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег»
|
|
|
:: – Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, – вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
:: – Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– Я в тюрьме...
:: Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.
:: Девушка и молодой человек ужинают пpи свечах. Дело доходит до самого интеpесного... Hо девушка отстpаняется и говоpит:
– Знаешь мне бы хотелось, чтобы мы остались дpузьями..."
Паpень:
– Hет пpоблем! Ща возьмем еще водки и пойдем по бабам!
:: Как правильно писать: ягодица или егодица?
– Смотри толковый словарь на букву " Ж ".
:: Ученье – свет! – сказал Буратино, глядя, как догорает азбука Папы Карло.
:: Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
:: Закинул старик невод в море… и стоит как дурак, без невода.
Читаем далее...
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|