:: Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
:: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...
:: - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
:: Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
:: Что такое ностальгия?
Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
:: Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
:: Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ !!!
:: Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит...
:: Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор?! Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
:: - Ты кто?
- Ниииндзя.
- А почему такой тормоз?
- Потому что черепашка-ниндзя.
:: Объявление в московском метро:
- Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...
:: Интересно, почему мужское начало называют концом ?
:: Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен !!!"
:: Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек....
:: Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно !!!
:: Путь к сердцу женщины не должен лежать...
:: Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!
:: Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.
:: Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена спер?
:: Звонок в эстонскую службу спасения:
-Алло! Проспект Ленина,13,четвертый подъезд,взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! А под нами магазин лакокрасочных изделий! Все горит, уже загорелся второй этаж! Скоро рухнет весь дом!!!
-Алло. Здравствуйте.Вы позвонили в Эстонскую службу спасения,это отдел быстрого реагирования. У вас проблема?..
:: Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
:: Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... и ненадолго... но выбора не было!
:: - Михаил, закончите фразу: "С депутата толку, как с козла...".
- Я думаю, эта фраза закончена...