|
|
|
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...
Останавливается автобус на остановке, двери
открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, хана. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно хана!
|
|
|
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
|
|
|
Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.
Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.
Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет за границу!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Райд против тараканов" - и чувствую, что
стал импотентом... Что это значит?!!
Продавец:
- А как Вы думали тараканы исчезают?
Запись в дневнике:
"Бегал на уроке физкультуры".
Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на
pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
|
|
|
ГЕРМАНИЯ И НЕМЦЫ
Война - национальная индустрия Пруссии. (Оноре Мирабо)
Мы, немцы, должны быть хорошими организаторами. Нам не хватит смекалки, чтобы импровизировать. (Ханс Кляйн, начальник пресс-бюро Мюнхенской олимпиады)
Французское безумие далеко не так безумно, как немецкое, ибо в последнем, как сказал бы Полоний, есть система. (Генрих Гейне)
У англичан больше мнений, чем мыслей. У нас, не-мцев, наоборот, так много мыслей, что мы не успеваем даже составить себе мнение. (Генрих Гейне)
Англичанин изобрел спорт, немец - физкультуру. (Томас Нидеррейтер)
Германия - наше отечество, объединенная Евро-па - наше будущее. (Гелъмут Коль в 1990 г.)
|
|
|
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком.Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...
С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Пpиходит к хиpуpгу благодаpный пациент и со словами пpизнания вынимает из
пакета и ставит на стол аpмянский коньяк, фpанцузское шампанское, икpу,
семгу и т.д. Доктоp:
- Послушайте, кто вам дал пpаво pаспоpяжаться моими деньгами?
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее!
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное
|
|
|
ДЕВУШКИ
Будущее девушки - не в руках ее матери. (Джордж Бернард Шоу)
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчи-ки - мыслить. (Вольтер)
Розы хороши, пока свежи шипы. (Леонид Леонидов)
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нын-че стыдятся, когда краснеют. (Морис Шевалье)
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков. (Янина Ипохорская)
Благоприятные ветры могут, самое большее, за-драть юбку у проходящей мимо девушки. (Станислав Ежи Леи)
Мир полон чужих девушек. (Хенрик Ягодзиньский)
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. (Георг Лихтенберг)
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали. (Янина Ипохорская)
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. (Геннадий Малкин)
Две самые полезные книги для девушки - кухон-ная книга матери и чековая книжка отца. (Американское изречение)
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой. (Карел Хаек)
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
Нынешние девушки носят на себе не меньше одеж-ды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна. (Джон ван Друтен)
Девушка, умеющая готовить, может найти мужчи-ну, умеющего есть.
У неопытных девушек можно многому научиться. (Джованни Казакова)
Старайся быть самой молодой девушкой своего возраста. (Рената Шуман-Фикус)
В Ирландии у девушки имеется выбор между веч-ной девственностью и вечной беременностью. (Джордж Мур)
|
|
|
ЦЕНЗУРА
Не все мысли проходят через мозг, некоторые - только через цензуру. (Станислав Ежи Леи)
Ни одно правительство не может существовать без цензуры: там, где печать свободна, никто не свободен. (Томас Джефферсон)
Цензура - это реклама за государственный счет. (Федерико Феллини)
Правду можно сказать только о том обществе, которое ее скрывает. (Александр Генис)
Цензура как аппендикс: в пассивном состоянии бесполезна, в активном опасна. (Морис Эделман)
Цензор - это человек, знающий больше, чем, по его мнению, положено знать вам. (Лоренс Питер)
Цензор: чиновник, способный разглядеть три значения в шутке, у которой их только два. (Мартин Регевей)
Цензор: человек, наделенный редкостным даром вычеркивать и вырезать именно то, что мы хотели бы увидеть, услышать или прочесть.
Я целиком за свободу самовыражения, при условии, что она будет под строгим контролем. (Алан Беннет)
Утраченную веру в слово мне вернула цензура. (Станислав Ежи Лец)
Некоторые люди не читают даже запрещенных книг. (Лоренс Питер)
|
|
|
ШКОЛА
Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы. (Роберт Ингерсолл)
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе. (Габриэль Лауб)
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. (Лоренс Питер)
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. (Альбер Камю)
Не для жизни, а для школы учимся. (Сенека)
Любой школьный курс - это курс упрощений. (Ян Збигнев Слоевский)
Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку. (Влада Булатович-Виб)
Ученье - свет, а учебников - тьма! (В. Скуратовский)
У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения. (Дон-Аминадо)
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков. (Максим Звонарев)
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. (Фран Лебовиц)
Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей. (Жорж Сименон)
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя. (Фран Лебовиц)
В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут. (Эмо Филипс)
Дебил - это пропущенный через школу кретин. (Збышек Крыгелъ)
|
|
|
ИЗМЕНА В ЛЮБВИ
Неверность как смерть - она не знает нюансов. (Дельфина Жирарден)
Любопытство - первая ступенька к измене. (Магдалена Самозванец)
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нуж-ны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)
Он находил время, чтобы заниматься мною и что-бы изменять мне каждый день. (Коко Шанель о своем втором любовнике)
Настоящая любовь - единственная оказия для из-мены. (Ядвига Рутковская)
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. (Ежи Виттлин)
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. (Юзеф Булатович)
Женщина такое тонкое существо, что начинает жа-леть тебя уже за несколько дней до своей измены. (Корнелъ Макушиньский)
Супруг, который не обо всем рассказывает супруге, вероятно, считает, что то, чего она не знает, не может причинить ему боль. (Лео Берк)
Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занима-юсь, когда я в отъезде, при условии, что это не достав-ляет мне удовольствия. (Ли Тревино)
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она из-менила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)
Не врывайся к жене с криком: "Я все знаю!", а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. ("Пшекруй")
|
|
|
ИСКУССТВО И ХУДОЖНИК
Искусство - диалог, в котором собеседник молчит. (Григорий Ландау)
Я знаю, что искусство совершенно необходимо, только не знаю зачем. (Жан Кокто)
Господь Бог живет в деталях. (Аби Варбург)
Искусство - это умение скрыть искусство. (Перефразированный Овидий)
Только искусство позволяет нам сказать даже то, чего мы не знаем. (Габриэль Лауб)
Наука успокаивает, искусство же существует для того, чтобы не дать успокоиться. (Жорж Брак)
Лондонские туманы не существовали, пока их не открыло искусство. (Оскар Уайльд)
Жить за счет искусства для искусства - вот истин-ное искусство. (Владислав Гжещик)
Если это покупают, значит, это искусство. (Фрэнк Ллойд Райт)
Искусство должно быть холодным. (Арнольд Шенберг)
Для искусства опасны не поджигатели, а пожарные. (Бернар Бюффе)
"Сначала думать, потом говорить" - девиз крити-ки; "сначала говорить, а потом думать" - девиз твор-чества. (Эдуард Морган Форстер)
Великий художник - это мертвый художник. ("Закон Тиссена")
Все имеют право меняться, даже художники. (Пабло Пикассо)
Карьера художника подобна карьере куртизанки: сначала для собственного удовольствия, потом для чу-жого, и наконец ради денег. (Марсель Ашар)
Такова уж природа искусства: художник не может страдать в одиночку. (Ханс Келлер)
Артист должен знать все о любви и научиться жить без нее. (Анна Павлова)
Художник - лжец, но искусство - правда. (Андре Моруа)
|
|
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая - Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- ООО!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!
|
|
|
АРМИЯ И ВОЕННЫЕ
В армии всё точь-в-точь как у бойскаутов, но скауты находятся под присмотром взрослых. (Блейк Кларк)
Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски. (Американское изречение)
Прежде чем повелевать, научись повиноваться. (Солон)
Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха. (Тадеуш Котарбиньский)
В конечном счете солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного. (Дуайт Эйзенхауэр)
Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. (Джозеф Хеллер)
Если враг не угрожает, армия в опасности. (Аркадий Давидович)
Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей? (Карл Краус)
Солдат - последнее звено эволюции животного мира. (Джон Стейнбек)
От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе. (Наполеон I)
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости. (Флоренс Найтингейл)
Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны. (Джордж Бернард Шоу)
Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала. (Брюс Маршалл)
Фуражка деформирует голову. (Морис Дрюон)
Этот офицер обладает способностями, но умело это скрывает.
Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт. (Габриэль Лауб)
|
|
|
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюки пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад мою канарейку, в чай выжал!?
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
|
|
|
АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ
Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки. (Казимеж Бартошевич)
Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. (Жорж Клемансо)
Америка не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда. (Лоренс Питер)
Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать. (Билл Вон)
Американцы: народ, который ищет пилюлю от всех болезней - и избирает ее в конгресс. (Леонард Луис Левинсон)
Один американец - индивидуалист; двое американцев - фирма; трое американцев - монополия. (Джером Лоуренс)
Молодость - самая старая традиция Америки, ей уже триста лет. (Оскар Уайльд)
У американцев больше машин, сберегающих время, и меньше времени, чем у любого другого народа.
Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую.
Что меня особенно поразило в Америке - это как родители слушаются своих детей. (Английский король Эдуард VIII в 1957г.)
В Европе, если у богатой женщины роман с дирижером, она рожает ему ребенка; в Америке она покупает ему оркестр. (Эдгар Варес)
Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев. (Сомерсет Моэм)
Хэппи-энд - вот наша национальная религия. (Мэри Маккарти)
|
|
|
АНЕКДОТЫ
Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет. (Адриан Декурселъ)
Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды. (Карел Чапек)
Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем. ("Пшекруй")
Если анекдот - оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах. (Лешек Кумор)
Каждый должен использовать свое право на анекдот. (Виктор Коняхин)
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. (Янина Ипохорская)
Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов. ("Пшекруй")
Анекдоты размножаются почкованием. (Карел Чапек)
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. (Хуго Штейнхаус)
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|