:: - Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
:: ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
:: Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
:: О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр]
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что????
- [всхлипывая] Солнце... желтый карлик...
:: В Тихом океане обнаружен гибрид акулы и золотой рыбки - исполняет 3 последних желания.
:: "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
:: Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
:: С голой женщиной трудно спорить...
:: Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
:: Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет"
:: Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
:: Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
:: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил - тебе не хватает чуткости.
:: - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
:: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
:: У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое есть в кэше.