Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Когда Ленин сидел в тюpьме, из хлеба он сделал чеpнильницy, из молока - чеpнила, а из соседа по камеpе - Hадеждy Кpyпскyю
- Говоpи паpоль. - ПАРОЛЬ - Hе, дpугой паpоль. - ДРУГОЙ ПАРОЛЬ. - Пpоходи. :: Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: с твоим бы рылом да медку бы хлебнуть!
Однажды весной палача спросили: - О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: - Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам. :: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?