:: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
:: - Доктоp, это yжасно, y меня такой комплекс неполноценности!!!
Доктоp обследyет пациента:
-Hy-y-y-y, yспокойтесь! Даже в головy не беpите! Hикакого комплекса неполноценности y вас нет. Вы пpосто неполноценны.
:: Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
:: У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
:: Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
:: - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
:: Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
:: 5 утра. Жена тихонечко выбирается из семейного ложе, крадется в кладовую - ломает удочки, режетрезиновые сапоги, выбрасывает крючки, смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...
:: Что мы услышим от политика, если потребовать от него говорить "правду, только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа...
:: Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
:: Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?!
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога - один заменит гинеколога!
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Всё-всё-всё! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога.
Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь! Так, сюда тампончик, сюда, ещё сюда...
Нервно отходит, моет руки... Оборачивается и говорит:
- Сплюньте!..
:: Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?