|
|
|
Самый великий человек в истории был самым бедным. (Ралф Эмерсон)
Большинство святых были бедняками, но отсюда еще не следует, что большинство бедняков - святые. (Уильям Индж)
Всякий, кому приходилось жить в бедности, знает, до чего это накладно - быть бедным. (Джеймс Болдуин)
Бедняки платят дороже всего. (Уршула Зыбура)
Не бедность невыносима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я не хочу, чтобы об этом знали. (Вольтер)
Быть бедным плохо уже потому, что это занимает все ваше время. (Биллем де Конинг)
В бедности есть что-то от запаха смерти. (Зора Херстон)
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности. (Граучо Маркс)
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить. (Джеки Мейсон)
Не было ни гроша - и не будет. (Владимир Колечицкий)
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. (Фаина Раневская)
Бедность не порок - если другие ее не видят. (Джером Джером)
"Бедность не порок". Еще бы! Порок очень даже приятная штука. (Поль Леотод)
Бедность не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.
|
|
|
РИА "Новости" представило десять, по мнению корреспондентов агентства, самых курьезных случаев, произошедших в России в уходящем году.
1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.
2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.
3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.
4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье.
5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.
6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.
7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.
8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".
9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.
10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.
|
|
|
Возможно самый необычный напиток в мире изобрел некий Марсель Бенар из Бретани - региона на западе Франции. Он сумел организовать производство пива ... из кефира.
Созданное Марселем пиво “Лактивель” на 75% состоит из молока и кефирной закваски. Кроме того, как и положено пиву, при его производстве использован солод. Содержание спирта в экспериментальном пиве небольшое - всего 2 градуса.
Процессы, происходящие при забраживании и выстаивании “кефирного пива” несколько необычны для спиртного напитка. Брожение обеспечивается одновременно как за счет мальтозы - сахара, содержащегося в солоде - так и за счет расщепления лактозы молока. В результате столь своеобразного брожения получается молочная кислота и целый ряд ароматических веществ, принимающих активное участие в создании оригинального и приятного вкуса пива.
Молочная кислота играет также важную роль в процессе вызревания пива. На этом этапе молочный белок преобразуется в аминокислоты и пептиды, то есть происходят процессы, аналогичные сырному производству.
Результат сочетания сыра и пива в одном флаконе получается весьма неплохой. Ряд ресторанов, супермаркетов и специализированных магазинов пищевых продуктов уже заинтересовались “кефирным пивом”. Правда, производство его пока находится на кустарном уровне. За всем производственным циклом, включая и разлив в день пива по 300 бутылкам, следит всего один работник.
Первоначально происхождение необычного пива производитель склонен был скрывать - на первом варианте этикетки было лишь скромно сказано “пиво особое”. Теперь надпись, от которой может вздрогнуть бывалый алкоголик - “пиво из кефира” - крупно выведено на этикетке. Дизайнеры прибавили и местного колорита: бретонский знак солнцеворота и изображение волшебного леса, сквозь листву которого пробивается белое солнце.
|
|
|
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
- Скажите, 10 выходных это много?
- Если пить много - то мало, а если мало - то много.
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
|
|
|
АТЕИЗМ. НЕВЕРИЕ
Безбожие - основная из великих религий мира. (Амброз Бирс)
Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими. (Станислав Ежи Леи)
У всякой религии свои атеисты. (Лешек Кумор)
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера. (Оскар Уайльд)
Атеизм - это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну. (Фрэнсис Бэкон)
Всевышнего нетрудно свергнуть с престола, но такие выгодные должности недолго остаются вакантными. (Хуго Штейнхаус)
Одним и тем же мозгом мыслить и верить? (Станислав Ежи Леи)
Никто так не легковерен, как человек неверующий. (Ириней Лионский)
Хотя сам Бен-Гурион не верил в Бога, иногда можно было подумать, что Бог верит в него. (Хаим Вермонт)
Мало того, что Бога нет, но попробуйте еще найти водопроводчика в нерабочую субботу! (Вуди Аллен)
Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь. (Джордж Оруэлл)
В правилах хорошего тона предусмотрено все, даже как должен вести себя неверующий по отношению к Богу. (Станислав Ежи Леи)
Он потерял веру. Потому что обрел уверенность. (Доминик Опольский)
Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге. (Николай Бердяев)
Господь охотнее терпит тех, кто его вовсе отрицает, чем тех, кто его компрометирует. (Виктор Шербюлье)
|
|
|
Грустная дата.
28 декабря - Покончил с собой поэт Есенин
Последние два года жизни Есенина прошли в постоянных разъездах: он трижды совершает путешествия на Кавказ, несколько раз ездит в Ленинград, семь раз в Константиново. В очередной раз пытается начать семейную жизнь, но его союз с С.А. Толстой (внучкой Л.Н. Толстого) не был счастливым. В конце ноября 1925 измученный скитальчеством и бытом поэт попадает в психоневрологическую клинику. Одним из последних его произведений стала поэма «Черный человек» («Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен...»), в которой прошедшая жизнь предстает частью ночного кошмара. Прервав курс лечения, 23 декабря Есенин поехал в Ленинград, где в ночь на 28 декабря в состоянии глубокой душевной депрессии в гостинице «Англетер» покончил с собой. Историки до сих пор спорят об обстоятельствах смерти поэта.
Британский литературовед Гордон Маквей, написавший книги «Сергей Есенин: Жизнь» и «Изадора и Есенин», прослыл на Западе самым скандальным и одновременно самым правдивым биографом поэта. Во фрагменте, который я хочу представить вам, идет речь о путешествии Есенина с Айседорой Дункан (в книге именуемой Изадорой) во время ее гастролей в США в 1922-1923 году. Сам Гордон Маквей называет этот период жизни Есенина - «Как Есенин дебоширил в Америке».
|
|
|
Грядущая новогодняя ночь будет на секунду длиннее, чем обычно. Об этом РИА "Новости" сообщили в Национальном институте стандартизации и технологии США.
"Дополнительная секунда будет добавлена на атомных часах в нашем институте в Болдере (штат Колорадо), а также в других научных учреждениях по всему миру", - отметили в институте.
Дополнительная секунда будет добавлена из-за неравномерного вращения Земли, на которое влияет как лунное притяжение, так и ряд других факторов, например атмосферные и внутриземные процессы.
"При обычной ситуации последней секундой уходящего 2005 года должен был стать момент времени 23 часа 59 минут 59 секунд 31 декабря, а первой секундой уже нового года 00 часов 00 минут 00 секунд 1 января 2006 года. Дополнительная секунда будет добавлена следующим образом: после того, как часы покажут 23:59:59 31 декабря, они переключатся на 23:59:60 и лишь после этого "выскочат" все нули", - сообщили в институте.
С декабря 1972 года (когда мир перешел на современную систему времяисчисления) до 31 декабря 1998 года для координации так называемого мирового времени (UTC) с вращением Земли было добавлено 22 секунды. С 1999 года вращение нашей планеты и время оставались в достаточной гармонии, чтобы не добавлять лишнюю секунду, сейчас же возникла такая необходимость.
О непостоянности продолжительности суток ученые знали еще в 19 веке, но только с изобретением атомных часов в 1949 году стало возможным измерение и внесение точных поправок.
Как сообщает институт, первая "високосная" секунда была добавлена ко времени 30 июня 1972 года.
Ученые не исключают гипотетическую возможность, когда на атомных часах появится "лишняя" секунда и для синхронизации астрономического времени (вращения планеты) и времени на Земле ее придется убирать.
Однако, как заверяет Национальный институт стандартизации и технологии США, исходя из того, что ученым известно о вращении Земли, маловероятно, что такая секунда появится и ее придется убирать.
|
|
|
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.
|
|
|
КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА
Если два сотрудника всегда согласны друг с дру-гом, один из них лишний. (Дэвид Махоуни)
Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить. (Михаил Генин)
Если каждый займет свое место, появится много вакансий. (Александр Кулич)
Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял. (Михаил Жванецкий)
Чиновник множит подчиненных, но не соперников. (Сирил Норткот Паркинсон)
Нет ничего более постоянного, чем временная должность в Вашингтоне. (Джордж Аллен)
Просто не представляю себе, как мы смогли бы без вас обойтись. Но мы попробуем. (Дэвид Фрост)
Кладбища полны незаменимых людей. (Жорж Клемансо)
Любого можно поставить на место, но не любого снять. (С. Крытый)
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию. (Анатолий Рас)
Следствием чистки в аду, вероятно, становится ссылка в рай. (Лешек Кумор)
|
|
|
The Wall Street Journal: 5 людей, контролирующих мировой рынок нефти
Американская The Wall Street Journal публикует большую статью о причинах нынешнего состояния мирового нефтяного рынка и, что более интересно, о людях, которые за ним стоят. По убеждению газеты, нынешний рынок контролируют пять человек.
За последние годы нефтяной рынок кардинально изменился. Причина нефтяных встрясок 1970-х и 1980-х годов была проста: значительное и внезапное сокращение поставок. Когда поставки возобновились, цены на нефть упали.
Однако нынешнее энергетическое потрясение, за время которого цены на нефть выросли вдвое с 2003 года, имеет другую природу. Свою роль в нем снова играет нестабильность поставок вследствие ураганов в Мексиканском заливе и американского вторжения в Ирак. Однако главной причиной является кардинальный сдвиг в глобальной энергетической системе, который длится уже 25 лет: мировая потребность в нефти растет быстрее, чем способность отрасли ее удовлетворить. Еще в конце 1990-х годов были излишки. Теперь лишней нефти практически не осталось, пишет WSJ. (Перевод статьи на сайте InoPressa.)
За кризисом стоит сочетание серьезных сил: стремление ОПЕК избежать рыночных потрясений; акцент нефтяных боссов на прибыли, а не на поисках нефти; появившееся у Китая пристрастие к нефти; давнее пристрастие к ней Америки; новая роль инвесторов на энергетическом рынке. Сыграли роль еще и решения отдельных людей в разных странах: саудовского министра, британского нефтяного барона, пекинского профессионала.
Царь ОПЕК
В раннем детстве Али Наими пас овец в Саудовской Аравии. Он вырос и стал самым могущественным человеком в энергетической отрасли благодаря своему умению пасти более сложное стадо – страны ОПЕК, пишет WSJ.
Наими начал карьеру мальчиком на побегушках в гигантской нефтяной компании королевства, где посещал школу для одаренных провинциалов. Потом его отправили в Стэнфорд, где он получил степень магистра геологии, и он быстро вырос, став руководителем компании. К 1995 году, когда он стал нефтяным министром Саудовской Аравии, в отрасли было множество дополнительных мощностей для увеличения добычи в результате энергичной разведки начала 1980-х.
Будучи главой крупнейшего в мире производителя, Наими был фактическим лидером ОПЕК и определял стратегию. Картель должен был вести себя как центральный банк – единый, технократичный, опирающийся в своих действиях на информацию, а не на внутреннюю политику. Поскольку у производителей ОПЕК были бездействующие месторождения, им не надо было осваивать новые. Чтобы не создавать излишков, ОПЕК была вынуждена ограничить приток нефти в закрома потребителей.
очень интересная статья, читаем далее.
|
|
|
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.
6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.
7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.
8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».
9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.
10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.
Читаем далее.
|
|
|
Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
|
|
|
ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…
|
|
|
БЕССМЕРТИЕ
О бессмертии мечтают миллионы людей - тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер. (Съюзен Эрц)
Человек - единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. (Уильям Эрнест Хокинг)
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. (Генрих Гейне)
Бессмертие стоит нам жизни. (Рамон де Кампоамор)
Смерть не умирает. (Дэвид Лоуренс)
Смерти празднуем умерщвление. (Тропарь православного пасхального канона)
Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад. (Ежи Плудовский)
Самое неоспоримое свидетельство бессмертия - это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант. (Ралф Эмерсон)
Быть Богом и творить смертных людей? (Станислав Ежи Леи)
Если бы одни умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. (Жан Лабрюйер)
Если бы мы жили вечно, у нас на все нашлось бы время, - но едва ли нашлась бы охота. (Владислав Гжещик)
Если бы мы жили вечно, представляете, сколько составили бы наши счета за мясо и овощи? (Вуди Аллен)
Для нас, людей, все постоянно - до тех пор, пока не изменится, и все мы бессмертны - пока не умрем. (Малколм Маггеридж)
|
|
|
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|