|
|
|
Все в меру, товарищи!
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном
в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
|
|
|
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
|
|
|
Военное искусство гласит: я не смею первым начинать я должен ожидать. Я не смею наступать хотя бы на вершок вперед, а отступаю на аршин назад. Это называется действием посредством недеяния, ударом без усилия. В этом случае не будет врага и я могу обходиться без солдат . Нет беды тяжелее, чем недооценивать противника. Недооценка противника повредит моему сокровенному средству [дао]. В результате сражений те, кто скорбит одерживают победу.
|
|
|
Статья Артемия Лебедева.
Одним из важных инструментов маркетинга являются исследования рынка и мнений потенциальных потребителей. Нас не интересуют исследования, полученные путем анализа купленной у знакомого таможенника базы данных, нас интересуют способы получения мнений потенциальных потребителей.
Есть два таких способов — спросить у коллег (сгодится партнер, секретарша или даже небольшое собрание сотрудников) или спросить у фокус-группы. Коллега хорош тем, что всегда под рукой и за свои слова не несет ответственности. Фокус-группа хороша ровно тем же, только стоит денег.
Маркетинг — многоступенчатая система по сниманию ответственности со всех участников процесса на всех этапах убийства мыслей. Произвольные люди не могут знать, что сработает, а что — нет, тем более они не могут отвечать за свои слова. Следовательно, первое, что предлагают маркетологи — это исследование мнения случайных людей, называемых представителями целевой аудитории.
Читаем статью здесь http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/126/
|
|
|
Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.
Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.
Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет за границу!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Райд против тараканов" - и чувствую, что
стал импотентом... Что это значит?!!
Продавец:
- А как Вы думали тараканы исчезают?
Запись в дневнике:
"Бегал на уроке физкультуры".
Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на
pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
|
|
|
ГЕРМАНИЯ И НЕМЦЫ
Война - национальная индустрия Пруссии. (Оноре Мирабо)
Мы, немцы, должны быть хорошими организаторами. Нам не хватит смекалки, чтобы импровизировать. (Ханс Кляйн, начальник пресс-бюро Мюнхенской олимпиады)
Французское безумие далеко не так безумно, как немецкое, ибо в последнем, как сказал бы Полоний, есть система. (Генрих Гейне)
У англичан больше мнений, чем мыслей. У нас, не-мцев, наоборот, так много мыслей, что мы не успеваем даже составить себе мнение. (Генрих Гейне)
Англичанин изобрел спорт, немец - физкультуру. (Томас Нидеррейтер)
Германия - наше отечество, объединенная Евро-па - наше будущее. (Гелъмут Коль в 1990 г.)
|
|
|
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
|
|
|
Ajnj как феномен
Что такое Ajnj? Как Вы можете легко проверить, Ajnj - ничто другое как «Фото», только набранное в английской раскладке.
Почему Ajnj – это феномен?
Это слово, как правило, набирают по ошибке, например, когда набирают в поисковике слово «фото», глядя на клавиатуру. Эту ошибку набирают очень часто, по статистике Яndex, слово «Ajnj» ищут около 15 тысяч раз в месяц. Для сравнения, слово «авто» ищут около 14 тысяч раз.
Естественно, этим не могли не заинтересоваться web-мастера желающие наплыва халявных посетителей. В том же самом Яndex уже сейчас можно найти около 5 тысяч страниц, содержащих слово «Ajnj». То есть гораздо больше, чем некоторые реально существующие слова.
Подумать только, ajnj – искусственное слово, созданное исключительно для привлечения неосторожных посетителей, которому ничего по сути своей не соответствует, перегнало по своей популярности и распространенности многие словарные слова, со всем своим набором значений и ассоциаций!
Несмотря на то, что я назвал этот феномен «Ajnj», его можно было с той же степенью уверенности назвать феномен «gjhyj» или феномен «ctrc», с этими словами картина складывается не лучше.
Как относиться к такого рода феноменам? Хорошо это или плохо? Конечно, плохо. Если я искал «ajnj порнушки» то это ещё полбеды, но если я хочу найти фото для полиграфии, а вместо этого мне предлагают виагру или десяток-два всплывающих окон, то увольте - я против.
|
|
|
Гости – вон!
Как было славно увидеть всех вновь на Новый год! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить.
А приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил.
Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.
Лиши их удобств
Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.
Заставь их работать
«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся!» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…
Инсценируй домашнюю ссору
Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь».
Крайняя мера
Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.
А какие вы знаете способы? Пишем в комменты.
|
|
|
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком.Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...
С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Пpиходит к хиpуpгу благодаpный пациент и со словами пpизнания вынимает из
пакета и ставит на стол аpмянский коньяк, фpанцузское шампанское, икpу,
семгу и т.д. Доктоp:
- Послушайте, кто вам дал пpаво pаспоpяжаться моими деньгами?
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее!
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное
|
|
|
ДЕВУШКИ
Будущее девушки - не в руках ее матери. (Джордж Бернард Шоу)
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчи-ки - мыслить. (Вольтер)
Розы хороши, пока свежи шипы. (Леонид Леонидов)
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нын-че стыдятся, когда краснеют. (Морис Шевалье)
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков. (Янина Ипохорская)
Благоприятные ветры могут, самое большее, за-драть юбку у проходящей мимо девушки. (Станислав Ежи Леи)
Мир полон чужих девушек. (Хенрик Ягодзиньский)
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. (Георг Лихтенберг)
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали. (Янина Ипохорская)
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. (Геннадий Малкин)
Две самые полезные книги для девушки - кухон-ная книга матери и чековая книжка отца. (Американское изречение)
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой. (Карел Хаек)
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
Нынешние девушки носят на себе не меньше одеж-ды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна. (Джон ван Друтен)
Девушка, умеющая готовить, может найти мужчи-ну, умеющего есть.
У неопытных девушек можно многому научиться. (Джованни Казакова)
Старайся быть самой молодой девушкой своего возраста. (Рената Шуман-Фикус)
В Ирландии у девушки имеется выбор между веч-ной девственностью и вечной беременностью. (Джордж Мур)
|
|
|
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно
подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...
|
|
|
| | |
|
 |
|
| | |
Культура Таиланда. Смотрим.
Краткая справка
География
Королевство Таиланд - государство, расположенное между Индией и Китаем. Таиланд расположен в самом сердце Юго-Восточной Азии, между Индийским океаном и Южно-Китайским морем. Общая площадь страны 513 000 кв.км. Север покрыт зелеными горными склонами и холмами, на юге же - самые роскошные пляжи и живописные острова. Наиболее высокая точка Таиланда - гора Дой Итханон (Doi Inthanon) в провинции Чианг Май (2596м).
:: Население, язык, религия
Сейчас Таиланд населяет 61 миллион жителей. Тайцы составляют основную массу. На севере же это в основном горные племена, на юге - малайцы. Наиболее распространены этнические группы - Лао, Мон, Кхмеры и другие, характерные для юго-восточной Азии. Порядка 10% составляют китайцы, но они настолько хорошо ассимилировались с местным населением, что отличия видны только специалисту.
Тайский язык довольно сложный, с уникальным алфавитом и разнообразной тональностью. Даже попытка произнести несколько слов вызовет у вас веселье. В туристических центрах и на курортах большинство персонала понимает по-английски. В любом случае международный язык жестов вам пригодится.
Таец - значит исповедующий буддизм. Эти два понятия неразрывно связаны. Посещая экскурсии, вы увидите, насколько пропитана жизнь Таиланда религией. В залах ожидания аэропортов стоят специально предназначенные для монахов кресла, их в первую очередь провожают на посадку в самолет и окружают наибольшим уважением. Принести монаху пищу считается богоугодным деянием, ведь монах не может совершать шоппинг как обычный человек и питается только тем, что ему предложат верующие и то, только 1 раз в день до 12-ти часов.
:: Время
Время - опережает московское на 3 часа летом, и на 4 зимой.
:: Климат
Таиланд лежит в зоне тропического климата, где год условно можно разделить на три основные периода: жаркий - длится с марта по май ; сезон дождей - с июня по сентябрь; прохладный сезон - с октября по февраль. Среднегодовая температура составляет 28 С - с колебаниями от 30 С в апреле до 25 С в декабре. Но поскольку протяженность страны с севера на юг около 1860 км, каждый регион заслуживает отдельного замечания о климате.
:: Государственное устройство
Официально Таиланд считается конституционной монархией. Высший законодательный орган страны - двухпалатный парламент, который состоит из Палаты Представителей и Сената.
|
|
|
Происхождение и настоящее значение ругательных слов
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
5 место: Кретин (из латыни) — христианин.
4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость».
3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
|
|
|
В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.
Самый чистый
Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.
Самый твёрдый
Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.
Самый дорогой
Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.
Самый пластичный
Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.
Самый высокий предел прочности на разрыв
Бор (В) – 5,7 ГПа. Открыт в 1808 г. Гей-Люссаком и Тенаром (Франция) и X. Дэви (Великобритания).
Далее учебник по химии ...
Самые распространенные
Литосфера. Кислород (O), 46,60% по весу. Открыт в 1771 г. Карлом Шееле (Швеция).
Атмосфера. Азот (N), 78,09% по объему, 75,52% по массе. Открыт в 1772 г. Резерфордом (Великобритания).
Вселенная. Водород (Н), 90% всего вещества. Открыт в 1776 г. Генри Кавендишем (Beликобритания).
Самый редкий (из 94)
Литосфера. Астат (At): 0,16 г в земной коре. Открыт в 1940 г. Корсоном (США) с сотрудниками. Встречающийся в природе изотоп астат 215 (215Аt) (открыт в 1943 г. Б. Карликом и Т. Бернертом, Австрия) существует в количестве лишь 4,5 нанограмма.
Атмосфера. Радон (Rn): всего 2,4 кг (6·10–20 объема одной части на 1 млн). Открыт в 1900 г. Дорном (Германия). Концентрация этого радиоактивного газа в районах залежей гранитных пород предположительно стала причиной ряда раковых заболеваний. Общая масса радона, находящегося в земной коре, из которой и пополняются атмосферные запасы газа, равна 160 т.
Самый легкий
Газ. Водород (Н) имеет плотность 0,00008989 г/см3 при температуре 0°С и давлении в 1 атм. Открыт в 1776 г. Кавендишем (Великобритания).
Металл. Литий (Li), имеющий плотность 0,5334 г/см3, является самым лёгким из всех твёрдых веществ. Открыт в 1817 г. Арфведсоном (Швеция).
Максимальная плотность
Осмий (Os), имеющий плотность 22,59 г/см3, является самым тяжёлым из всех твёрдых веществ. Открыт в 1804 г. Теннантом (Великобритания).
Самый тяжёлый газ
Им является радон (Rn), плотность которого 0,01005 г/см3 при 0°С. Открыт в 1900 г. Дорном (Германия).
Последний из полученных
Элемент 108, или уннилоктий (Uno). Это предварительное название дано Международным союзом теоретической и прикладной химии (IUPAC). Получен в апреле 1984 г. Г. Мюнценбергом с сотрудниками (Западная Германия), которые наблюдали всего 3 атома этого элемента в лаборатории Общества по исследованию тяжёлых ионов в Дармштадте. В июне того же года появилось сообщение о том, что этот элемент был получен также Ю.Ц. Оганесяном с сотрудниками в Объединённом институте ядерных исследований, Дубна, СССР.
Единственный атом унниленния (Une) был получен в результате бомбардировки висмута ионами железа в лаборатории Общества по исследованию тяжёлых ионов, Дармштадт, Западная Германия, 29 августа 1982 г. У него самый большой порядковый номер (элемент 109) и самая большая атомная масса (266). По самым предварительным данным, советские ученые наблюдали образование изотопа элемента 110 с атомной массой 272 (предварительное название – унуннилий(Uun)).
Читаем далее....
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|