|
|
|
Интересные факты о насекомых.
1. Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.
2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.
3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.
4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.
6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видом муравьев (8800) сколько птиц (9000).
9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
10. Аборигены готовят древесных личинок “витчетти”, валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.
11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.
12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.
13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движение достигает 57 км/ч.
14. Личинки “витчетти” лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.
15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.
16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.
17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.
18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.
20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.
21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.
22. Владимир Набоков, автор “Лолиты”, лично открыл несколько видов бабочек, в честь него одна из них названа.
23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.
24. Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.
25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этой рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.
|
|
|
Прислала Маруся +)
Указ ПетраI о введениина Руси сотовой связи
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в
сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на
лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый
день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно!
|
|
|
Почему китайцы-японцы реагируют на гороскопы адексатно, а мы - нет?
- Если у китайца-японца гороскоп неблагоприятный, он знает только одно - надо больше работать и побольше экономить, чтобы преодолеть неблагоприятный период.
- Если у китайца-японца благоприятный период, он знает то же самое - надо как можно больше работать, чтобы извлечь максимум пользы из благоприятных обстоятельств.
Русский человек в неблагоприятный период расслабляется и даже пьет, и всем объясняет это свое безобразие неблагоприятными обстоятельствами. В благоприятный период русский человек тем более расслабляется и пьет, потому что печка со щукой и так все за него сделают.
Вывод - в России влияние гороскопов крайне вредно.
|
|
|
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
|
|
|
АКТЕРЫ
Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров. (Саша Гитри)
Настоящий артист - всегда артист, даже на сцене. (Михаил Тенин)
Актер не профессия, а диагноз.
Для того, чтобы растрогать, не нужно быть растроганным. (Дени Дидро)
Актерская игра все равно что катание на роликах: если знаешь, как это делается, это нисколько тебя не электризует и не возбуждает. (Джордж Сандерс)
Актеры играют тем лучше, чем хуже пьеса. (Альбрехт Галлер)
Актерское мастерство - это прежде всего способность удерживать от кашля полный зал. (Ралф Ричардсон)
Когда актер не понимает, кого он играет, он поневоле играет самого себя. (Василий Ключевский)
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.". (Эмиль Кроткий)
Подмостки - отечество актера, и нужно все время продлевать паспорт, чтобы не лишиться гражданства. (Чарлтон Хестон)
Работа в театре имеет много общего с безработицей. (Артур Гинголд)
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" (Фаина Раневская)
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. (Фаина Раневская)
Если актер женится на актрисе, начинаются склоки из-за зеркала. (Берт Рейнолдс)
Следует прощать талантливым актрисам их капризы, ибо бедные, лишенные таланта дамы капризничают не меньше. (Жюль Ренар)
Импровизировать может лишь тот, кто знает роль назубок. (Джуди Фостер)
Самовлюбленность - весьма полезное качество в жизни, а для актера - совершенно необходимое. (Роберт Морли)
Я не так хорош, как теперь обо мне говорят, и не так плох, как обо мне будут говорить. (Густав Холоубек, польский актер)
Хорошему актеру не мешает даже самый блестящий режиссерский замысел. (Антоний Слонимский)
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает. (Алфред Хичкок)
Господи, пошли мне хороших актеров, и пошли мне их дешево! (Лилиан Бейлис)
Актеры не уходят на покой. Просто они получают все меньшие и меньшие роли. (Дэвид Нивен)
"Старые солдаты не умирают. Они просто медленно уходят"
|
|
|
КОВАРНОСТЬ
Когда твой друг на глас твоих речей
Ответствует язвительным молчаньем;
Когда свою он от руки твоей,
Как от змеи, отдернет с содроганьем;
Как, на тебя взор острый пригвоздя,
Качает он с презреньем головою, -
Не говори: "Он болен, он дитя,
Он мучится безумною тоскою";
Не говори: "Неблагодарен он;
Он слаб и зол, он дружбы недостоин;
Вся жизнь его какой-то тяжкий сон"...
Ужель ты прав? Ужели ты спокоен?
Ах, если так, он в прах готов упасть,
Чтоб вымолить у друга примиренье.
Но если ты святую дружбы власть
Употреблял на злобное гоненье;
Но если ты затейливо язвил
Пугливое его воображенье
И гордую забаву находил
В его тоске, рыданьях, униженье;
Но если сам презренной клеветы
Ты про него невидимым был эхом;
Но если цепь ему накинул ты
И сонного врагу предал со смехом,
И он прочел в немой душе твоей
Все тайное своим печальным взором, -
Тогда ступай, не трать пустых речей -
Ты осужден последним приговором.
Пушкин А. С.
|
|
|
АДВОКАТЫ
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Адвокат готов пойти на все что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду. (Патрик Марри)
Адвокат никогда не проигрывает, клиент - довольно часто. (Юзеф Булатович)
Адвокат по уголовным делам найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американское изречение)
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
|
|
|
В Европе выявлена страна-лидер по использованию Интернета
По количеству часов, проведённых пользователями в Интернете, среди всех европейских стран лидирует Франция, а Великобритания и Испания вместе занимают второе место. Таковы результаты исследования Европейской ассоциации интерактивной рекламы (EIAA).
Ассоциация опросила по телефону 7 тысяч случайно выбранных абонентов, ещё 1,5 тысячи человек были проинтервьюированы на улицах европейских стран.
Выяснилось, что французский пользователь проводит в Сети 13 часов в неделю, тогда как британский и испанский по 11 часов. За ними следуют скандинавы и жители стран Бенилюкса (10 часов), потом Германия (9 часов) и замыкающая семёрку Италия (8 часов).
Таким образом, в среднем европеец проводит в Интернете 10 часов 15 минут, что на 17% больше, чем в 2004 году, и на 56% больше по сравнению с 2003-м.
Исследование также показало новую группу интернет-пользователей - 24% европейцев проводят в Сети больше 16 часов в неделю, причём 69% из них выходят в онлайн пять или больше раз.
|
|
|
Мужская логика против женской :)
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
|
|
|
Прислал Игорь.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Всем хорошего настроения +)
|
|
|
Пиджак
Предки пиджака - английские бушлат и куртка, по-английски “пи-джекет”, родина которых Голландия, где морскую куртку из грубой шерстяной ткани называли коротко и просто - “пи”. Правда, сами англичане пиджак называют “коут”. Также как френч, мундир, пальто - они тоже у них “коут”.
В.И.Даль называл пиджак “коротеньким сюртучком по бедра” - то есть в то время (1870- 1880-е гг) пиджак был одеждой для русских явно непривычной. Не то что, например, сюртук или фрак, вошедшие в обиход гораздо раньше.
Но вот что занятно: сами французы называют пиджак “вестон”. И судя по тому, когда само слово появилось у них в печати, одежде этой у них чуть ли не двести пятьдесят лет. Правда, пока это только догадка.
Немцы называют пиджак по-своему - “рок” и “жакет”. И считают, что прародителя пиджака надо искать у арабов, которые свою кольчугу тысячу лет назад называли “шакк”, откуда пошла и испанская, и французская одежда, сначала военная, а потом и гражданская - куртка и пиджак...
|
|
|
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.
- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?
У Иосифа Сталина было четыре двойника.
Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
|
|
|
АД И РАЙ
Ад - это место, где дурно пахнет и никто никого не любит. (Святая Тереза)
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество. (Тристан Берна?)
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами. (Никколо Макиавелли)
Многие могли бы попасть в рай вместо ада, затратив вполовину меньше усилий. (Бен Джонсон)
Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад. (Станислав Ежи Лец)
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.
Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая. (Борис Крутиер)
А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая? (Веслав Тшаскальский)
Если ада нет, значит, множество проповедников брали деньги за лжесвидетельство. (Уильям Санди)
Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас. (Станислав Ежи Лец)
Только счастливые будут в раю. Несчастные прокляты как в той, так и в этой жизни. (Людвиг Берне)
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке! (Станислав Ежи Леи)
Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил. (Американское изречение)
Можешь не опасаться, что тебя затопчут по дороге в рай. (Дмитрий Пашков)
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. (Марк Твен)
Чтобы попасть в рай, нужно переплыть Лету. (Станислав Ежи Леи)
Мало попасть в рай, надо еще там устроиться. (Григорий Яблонский)
Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами?
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода! (Уршула Зыбура)
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? (Станислав Ежи Леи)
В раю должно быть все: и ад тоже! (Станислав Ежи Леи)
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. (Марк Твен)
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? (Олдос Хаксли)
|
|
|
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
|
|
|
Панталоны
Такое название получили штаны, сужающиеся ниже колен. Впервые их увидели на герое итальянской народной комедии смешном Панталоне. Но тогда (в конце XVIII века) никто из “приличной” публики не последовал его примеру. Кроме моряков и бедняков да еще французских революционеров, все носили короткие штаны по колено - кюлоты.
Дворянский запрет на панталоны отважился нарушить в начале XIX века... фельдмаршал и герцог Веллингтон, герой Европы, который во главе союзных войск нанес поражение Наполеону в битве при Ватерлоо.
Как-то раз он явился в панталонах в свой аристократический клуб. Но у входа был остановлен привратником, не пожелавшим пропустить герцога в такой одежде: суровые правила английских клубов не допускают исключений даже для герцогов. И герой Ватерлоо, не солоно хлебавши, вернулся домой. Но панталонам все-таки не изменил, продолжал их носить, несмотря на косые взгляды и осуждение многих соотечественников.
Известным людям принято подражать, и вскоре вся Европа натянула панталоны.
Не осталась в стороне и Россия. Вот что писал друг Пушкина поэт князь Петр Вяземский: “Совершилась революция в мужском туалете... Введены в употребление и законно утверждены либеральные (то есть для свободных людей.- К.Б.) широкие панталоны... сверх сапог и при башмаках на балах... Приезжий Н.Н. явился в таких невыразимых на бал к М.Н. Корсаковой. Офросимов, заметя его, подбежал к нему и сказал: Что ты за штуку тут выкидываешь? Ведь тебя приглашали на бал танцевать, а не на мачту лазить, а ты задумал нарядиться матросом”.
Настолько дико тогда выглядел человек в панталонах... да еще на балу. Но прошло не так уж много времени, и “веллингтонам” (так в России поначалу переименовали панталоны) уже никто не удивлялся и не возмущался, как описанный Петром Вяземским Офросимов...
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|