|
|
|
ЦЕНЗУРА
Не все мысли проходят через мозг, некоторые - только через цензуру. (Станислав Ежи Леи)
Ни одно правительство не может существовать без цензуры: там, где печать свободна, никто не свободен. (Томас Джефферсон)
Цензура - это реклама за государственный счет. (Федерико Феллини)
Правду можно сказать только о том обществе, которое ее скрывает. (Александр Генис)
Цензура как аппендикс: в пассивном состоянии бесполезна, в активном опасна. (Морис Эделман)
Цензор - это человек, знающий больше, чем, по его мнению, положено знать вам. (Лоренс Питер)
Цензор: чиновник, способный разглядеть три значения в шутке, у которой их только два. (Мартин Регевей)
Цензор: человек, наделенный редкостным даром вычеркивать и вырезать именно то, что мы хотели бы увидеть, услышать или прочесть.
Я целиком за свободу самовыражения, при условии, что она будет под строгим контролем. (Алан Беннет)
Утраченную веру в слово мне вернула цензура. (Станислав Ежи Лец)
Некоторые люди не читают даже запрещенных книг. (Лоренс Питер)
|
|
|
ШКОЛА
Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы. (Роберт Ингерсолл)
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе. (Габриэль Лауб)
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. (Лоренс Питер)
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. (Альбер Камю)
Не для жизни, а для школы учимся. (Сенека)
Любой школьный курс - это курс упрощений. (Ян Збигнев Слоевский)
Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку. (Влада Булатович-Виб)
Ученье - свет, а учебников - тьма! (В. Скуратовский)
У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения. (Дон-Аминадо)
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков. (Максим Звонарев)
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. (Фран Лебовиц)
Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей. (Жорж Сименон)
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя. (Фран Лебовиц)
В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут. (Эмо Филипс)
Дебил - это пропущенный через школу кретин. (Збышек Крыгелъ)
|
|
|
Бананы. 10 малоизвестных фактов.
Поджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу. О чем, вы думаете, идет речь? Оказывается, о бананах. Представляем 10 малоизвестных фактов о выращивании и употреблении бананов.
10 место: Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.
9 место: В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.
8 место: Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.
7 место: В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.
6 место: Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.
5 место: Где растут бананы. Конечно, первое, что приходит в голову – на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.
4 место: В среднем для того, чтобы дойти до нужной кондиции банану хватает от 75 до 150 дней и, знаете, оказывается, бананы всегда срывают недозрелыми. И вовсе не потому, что они могут испортиться в дороге. Просто стать вкусным и полезным банан может только если дозревает в искусственных условиях. Кстати, способ, которым их собирают, тоже заслуживает внимания. Для этого нужно два человека. Один сбивает связку бананов со стебля длинным шестом, а второй уже стоит внизу, подставив свою спину. Бананы падают прямо на него, и он несет их на склад. В комиссии по правам человека пришли в ужас.
3 место: Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия.
2 место: Из бананов делают косметику. Говорят, что только дом Ив Сен-Лоран закупал ежегодно несколько сотен тонн бананов для изготовления масок, кремов и лосьонов.
1 место: Самое интересное применение для бананов нашли в Индии. Кому не приходилось скользить или даже падать, наступив на банановую кожуру! Так вот, в Индии это неприятное свойство банановых шкурок по сей день используют для того, чтобы легче спускать на воду корабли. Для этого спусковую плоскость (слип) просто намазывают раздавленными бананами. Для спуска одного корабля среднего водоизмещения нужно примерно 20 тыс. бананов.
|
|
|
ИЗМЕНА В ЛЮБВИ
Неверность как смерть - она не знает нюансов. (Дельфина Жирарден)
Любопытство - первая ступенька к измене. (Магдалена Самозванец)
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нуж-ны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)
Он находил время, чтобы заниматься мною и что-бы изменять мне каждый день. (Коко Шанель о своем втором любовнике)
Настоящая любовь - единственная оказия для из-мены. (Ядвига Рутковская)
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. (Ежи Виттлин)
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. (Юзеф Булатович)
Женщина такое тонкое существо, что начинает жа-леть тебя уже за несколько дней до своей измены. (Корнелъ Макушиньский)
Супруг, который не обо всем рассказывает супруге, вероятно, считает, что то, чего она не знает, не может причинить ему боль. (Лео Берк)
Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занима-юсь, когда я в отъезде, при условии, что это не достав-ляет мне удовольствия. (Ли Тревино)
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она из-менила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)
Не врывайся к жене с криком: "Я все знаю!", а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. ("Пшекруй")
|
|
|
Прродолжение интересных и познавательных рассказов о любимом всеми Рональде МакДональде и его чудо ресторане.
24 Ноябрь 2005
В четвеpг, 21 маpта 2002 года, около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан “Макдоналдс”, pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.
- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой “Миша” на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.
- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.
- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.
Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в “Макдоналдсе” категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в “макдоналдсах” большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.
Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.
- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис,
сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.
Читаем далее...
|
|
|
ИСКУССТВО И ХУДОЖНИК
Искусство - диалог, в котором собеседник молчит. (Григорий Ландау)
Я знаю, что искусство совершенно необходимо, только не знаю зачем. (Жан Кокто)
Господь Бог живет в деталях. (Аби Варбург)
Искусство - это умение скрыть искусство. (Перефразированный Овидий)
Только искусство позволяет нам сказать даже то, чего мы не знаем. (Габриэль Лауб)
Наука успокаивает, искусство же существует для того, чтобы не дать успокоиться. (Жорж Брак)
Лондонские туманы не существовали, пока их не открыло искусство. (Оскар Уайльд)
Жить за счет искусства для искусства - вот истин-ное искусство. (Владислав Гжещик)
Если это покупают, значит, это искусство. (Фрэнк Ллойд Райт)
Искусство должно быть холодным. (Арнольд Шенберг)
Для искусства опасны не поджигатели, а пожарные. (Бернар Бюффе)
"Сначала думать, потом говорить" - девиз крити-ки; "сначала говорить, а потом думать" - девиз твор-чества. (Эдуард Морган Форстер)
Великий художник - это мертвый художник. ("Закон Тиссена")
Все имеют право меняться, даже художники. (Пабло Пикассо)
Карьера художника подобна карьере куртизанки: сначала для собственного удовольствия, потом для чу-жого, и наконец ради денег. (Марсель Ашар)
Такова уж природа искусства: художник не может страдать в одиночку. (Ханс Келлер)
Артист должен знать все о любви и научиться жить без нее. (Анна Павлова)
Художник - лжец, но искусство - правда. (Андре Моруа)
|
|
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая - Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- ООО!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!
|
|
|
АРМИЯ И ВОЕННЫЕ
В армии всё точь-в-точь как у бойскаутов, но скауты находятся под присмотром взрослых. (Блейк Кларк)
Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски. (Американское изречение)
Прежде чем повелевать, научись повиноваться. (Солон)
Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха. (Тадеуш Котарбиньский)
В конечном счете солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного. (Дуайт Эйзенхауэр)
Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. (Джозеф Хеллер)
Если враг не угрожает, армия в опасности. (Аркадий Давидович)
Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей? (Карл Краус)
Солдат - последнее звено эволюции животного мира. (Джон Стейнбек)
От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе. (Наполеон I)
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости. (Флоренс Найтингейл)
Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны. (Джордж Бернард Шоу)
Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала. (Брюс Маршалл)
Фуражка деформирует голову. (Морис Дрюон)
Этот офицер обладает способностями, но умело это скрывает.
Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт. (Габриэль Лауб)
|
|
|
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
Вы напоминаете мне океан...
Меня от вас так же тошнит.
Ты такой умный...
Череп не жмет?
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...
Господи, сколько ещё не сделано!
А сколько ещё предстоит не сделать!
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть...
А на носу повеситься!
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.
Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!
|
|
|
10 самых посещаемых сайтов Рунета за октябрь
Название сайта Кол-во посещений (тыс. человек)
Яndex (www.yandex.ru) 6 096,01
Rambler (www.rambler.ru) 4 651,42
Mail.ru (www.mail.ru) 3 463,62
Автомобили в России (www.auto.ru) 1 236,55
Газета.ru (www.gazeta.ru) 1 075,83
Апорт (www.aport.ru) 897,469
РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) 820,818
Lenta.ru (www.lenta.ru) 730,322
Gismeteo (www.gismeteo.ru) 730,187
Newsru.com (www.Newsru.com) 568,464
Он-лайновое издание "Газета.ru", входящее в десятку самых популярных интер-ресурсов рунета, купил издательский дом "Секрет фирмы". Сумма сделки не разглашается. По оценкам экспертов, Владислав Бородулин, бывший владелец ООО "Газета.ру" и главный редактор одноименного сайта, ныне возглавляющий редакцию газеты "Коммерсантъ", продал 100% акций компании за 10 миллионов долларов. "Цифра в 10 миллионов долларов абсолютно справедливая. Если посмотреть по рынку, сколько она зарабатывает, вычесть расходы, помножить на 10 лет, то как раз столько и получится - абсолютно бизнесовая цена", - считает советник Rambler Media Group Антон Носик.
Ранее инвестиционный фонд "Финам" (владеет одноименным экономическим интернет-порталом) приобрел самый популярный сайт интернет-знакомств "Мамба". Стоимость сделки оценивается в 18-20 миллионов долларов.
"Западные инвесторы заинтересованы в такой собственности, как, например, "Yandex", - считает Антон Носик. - Но сейчас продать этот ресурс может только сумасшедший, так как "Yandex" растет быстрее, чем рынок в целом. Тем не менее сделки по продаже ресурсов, входящих в первую сотню по посещаемости, в ближайшее время вполне возможны". Верит в приход западных инвесторов на российский интернет-рынок и главный редактор портала Newsru.com Елена Бруни, связывая эту тенденцию с высокими темпами рекламных доходов в этой отрасли.
|
|
|
Факты из половой жизни животных.
Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.
Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.
Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:
Млекопитающие
- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.
Насекомые
- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.
Читаем далее...
|
|
|
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюки пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад мою канарейку, в чай выжал!?
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
|
|
|
АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ
Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки. (Казимеж Бартошевич)
Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. (Жорж Клемансо)
Америка не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда. (Лоренс Питер)
Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать. (Билл Вон)
Американцы: народ, который ищет пилюлю от всех болезней - и избирает ее в конгресс. (Леонард Луис Левинсон)
Один американец - индивидуалист; двое американцев - фирма; трое американцев - монополия. (Джером Лоуренс)
Молодость - самая старая традиция Америки, ей уже триста лет. (Оскар Уайльд)
У американцев больше машин, сберегающих время, и меньше времени, чем у любого другого народа.
Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую.
Что меня особенно поразило в Америке - это как родители слушаются своих детей. (Английский король Эдуард VIII в 1957г.)
В Европе, если у богатой женщины роман с дирижером, она рожает ему ребенка; в Америке она покупает ему оркестр. (Эдгар Варес)
Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев. (Сомерсет Моэм)
Хэппи-энд - вот наша национальная религия. (Мэри Маккарти)
|
|
|
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
|
|
|
АНЕКДОТЫ
Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет. (Адриан Декурселъ)
Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды. (Карел Чапек)
Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем. ("Пшекруй")
Если анекдот - оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах. (Лешек Кумор)
Каждый должен использовать свое право на анекдот. (Виктор Коняхин)
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. (Янина Ипохорская)
Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов. ("Пшекруй")
Анекдоты размножаются почкованием. (Карел Чапек)
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. (Хуго Штейнхаус)
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|