|
|
|
- Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
|
|
|
КАРЬЕРА
ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться. (Александр Ратнер)
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням об-шарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в под-ходящей компании. (Збышек Крыгель)
Невелика радость подниматься все выше, если по-прежнему остаешься на лестнице. (Кристиан Фридрих Геббель)
Крысиные гонки имеют тот недостаток, что даже в случае выигрыша ты остаешься крысой. (Лили Томлин)
Выйдешь в люди, заходи. (Василий Туренко)
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. (Франсуа Рабле)
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать. (Станислав Ежи Леи)
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карь- еру. (Александр Фюрстенберг)
Есть люди, которые делают карьеру. И ничего больше. (Вольфганг Эшкер)
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. (Янина Ипохорская)
Если в ранце ты носишь маршальский жезл, снаб-ди ранец двойным дном. (Веслав Брудзинъский)
Далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу другим. (Эвгениуш Коркош)
Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье. (Доналд Трамп)
Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху. (Фрэнк Мур Колби)
Он взобрался на самый верх - но в каком состоя-нии! (Альфред Капю)
Человек и вправду схож с обезьяной: чем выше за-лезет, тем заметнее голая задница. (Фрэнсис Бэкон)
Чем выше поднимаешься, тем глубже увязаешь. (Лоренс Питер)
Утешительно думать, что даже самая большая шишка в конце концов упадет. (Артур Никольский)
Чем ниже падаешь, тем меньше чувствуешь боль. (Станислав Ежи Леи)
Падение слишком быстрое можно принять за полет. (Мария Эбнер-Эшенбах)
|
|
|
на www.kastorka.com нашел вот такой огромный список как ласковых имен для любимых девушек.
Мужчины фыркают, но записывают в блокнот :))))
Хоpошая, Очаровательная, Богиня, Чyдесная, Волшебная, Пpивлекательная, Рыбочка, Кpоша, Изящная, Пyшок, Свежая, Очаpовyлечка, Птичка, Жизнь моя, Снежка, Сладость, Родная, Сногшибательная, Симпомпомчик, Дивная, Цветочек, Грациозная, Обольстительная, Зазывная, Талантливая, Сказочная, Листик, Тигpyля, Девочка, Доpогая, Маpтышонок, Смиpная, Веточка, Липка, Упоительная, Светлячек, Цветyлечка, Возбyжденная, Искpенняя, Приятная, Пpекpасная, Лапка, Пyшистая, Сокровище, Заюшка, Юмоpенок, Заманчивая, Воробушек, Радость взоpy, Единственная, Заинька, Судьба, Ветpенная, Щедpая, Любyшка, Краса моя, Лизyлечка, Птаха, Малышка, Прелесть, Кисюленочек, Застенчивая, Рyсалка, Тигpа, Миловидная, Завлекающая, Олененочек, Козочка, Звездочка, Стpойная, Дьяволица, Потрясающая, Смешyлька, Пленительная, Умелая, Липонька, Роскошная, Мypочка, Очаpовашка, Ангел мой, Игpyлечка, Отзывчивая, Лyчик, Долгожданная, Сладостная, Привлекательная, Благоyханная, Лизyнька, Хорошая, Кровинка, Липочка, Лиска, Великолепная, Снежинка, Кpошка, Деточка, Паpящая, Ангельcки пpекpаcна, Малышка, Пушинка, Миловзоpа, Миленка, Лисyлечка, Розовая, Баpхатная, Цаpица, Сладкая, Мышеночек, Чyвствительная, Тепленькая...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ...
|
|
|
Как распознавать людей по одному слову в телефонной трубке
«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.
«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.
«Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.
А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.
«Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.
«Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.
|
|
|
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
|
|
|
ЧЕЛОВЕК
Человек - это смертный Бог. (Гермес Трисмегист)
Человек - общественное животное, которое не выносит своих сородичей. (Эжен Делакруа)
Человек - существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями. (Платон)
Человек - единственная птица, которую можно ощипать многократно. (Джимми Дюрант)
Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком - это как раз мы. (Конрад Лоренц)
Когда животное бьют, глаза его приобретают человеческое выражение. Сколько же должен был выстрадать человек, прежде чем стал человеком. (Карел Чапек)
Человек не ангел и не животное, и несчастье его в том, что чем больше он стремится уподобиться ангелу, тем больше превращается в животное. (Блез Паскаль)
Человек - мера всех вещей. (Протагор)
Мерой человека является метр. (Станислав Ежи Леи)
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. (Иммануил Кант)
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? (Станислав Ежи Леи)
Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу. (Марк Твен)
Человек сотворил Бога лучше, чем Бог человека. (Ян Чарный)
Для меня один человек - что целый народ. (Демокрит)
Человек и вообще всякое разумное существо существует как цель сама по себе. (Иммануил Кант)
Сверхчеловек - идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. (Карл Краус)
Человеческое, слишком человеческое - большей частью нечто животное. (Акутагава Рюноскэ)
Человеческое, слишком нечеловеческое. (Станислав Ежи Лец)
А может быть, наши представления о человеке слишком антропоморфны? (Станислав Ежи Леи)
Человек все может! Вот это и настораживает. (Михаил Тенин)
Человек снесет все, кроме яйца. ("Пшекруй")
На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит. (Патрик 0 Рурк)
Однажды я видел живой символ триумфа человека. Он уже стоял над пропастью и писал в нее. (Станислав Ежи Лец)
|
|
|
Хруша пишет
Я тут в журнале (MAXIM) вычитала несколько пунктов, из-за которых ни одна женщина не захотела бы поменять свой пол на мужской...
+ Я спокойно надеваю на себя джинсы и майку своего бойфренда. А вот ему стоит всего один раз украдкой примерить мою юбку и туфли на шпильке, и он, бедняга, уже никогда не будет прежним.
+ Мне не стыдно писать сидя.
+ Если я вижу жирного таракана, ползущего ко мне с дурными намериниями, я громко и с наслаждением визжу. Или не визжу, а встаю и иду насыпать зверю бутербродных крошек. Потому что любая женщина сама выбирает - быть ей отважным героем или нет. Будучи дамой, я имею право бояться чего угодно - и никто мне слова дурного по этому поводу не скажет.
+ Меня ни разу в жизни не караулила в подъезде засада из военкомата.
+ Мне на пять лет раньше дают пенсию.
+ Когда мне хочется поплакать, я плачу. Если на меня при этом смотрят десять человек, тем хуже для них. Была бы я мужчиной - пришлось бы мне мужественно сжимать челюсти и играть жевалками, демонстрируя нечеловеческую стойкость духа.
+ Ни один мой любовник никогда не придет ко мне с загадочным видом и не скажет: "Дорогая, у нас будет маленький". Потому что это только я решаю, у кого и когда что будет.
+ И, кстати, я никогда не буду задумываться о том, являются ли мои дети, моими детьми. Таких странных вопросов у меня возникнуть не может.
+Волосы на моей голове предпочитают оставаться со мной всю жизнь.
+ Романтический ужин в ресторане мне не приходится оплачивать за двоих. (честно говоря, я и за сеья-то обычно не плачу. Вообще, быть женщиной - сплошная экономия.)
+ Если начальник обошелся со мной грубо, я могу разреветься или даже запустить в него чашкой с кофе. Ты, конечно, тоже можешь это сделать, но не факт, что назавтра он придет на работу с букетиком и шоколадкой - мириться.
+ Если мне нравится пестрая рубашка, я покупаю себе пеструю рубашку и не дергаюсь по поводу того, буду ли я в ней похожа на голубого?
+ Негодяй, который затаил на меня злобу, почти наверняка не отправится в милицию - врать там про то, что я его тут намедни изнасиловала. А если он рехнется настолько, что пойдет, - его оттуда выставяыт..... даже если я его на самом деле изнасиловала.
+ Если в дикий мороз я надела под брюки теплые колготки, я не умру от стыда если кто-то это заметит.
+ Мне не нужно придумывать креативные тексты, чтобы подойти к симпатичному парню в клубе. Вполне достаточно будет просто посмотреть ему в глаза, и через пять минут он уже будет сидеть за моим столиком.
+ И в отношениях я имею дело не с капризными, эгоистичными и сами-не-знают-чего-хотящими женщинами, а с умными, сильными и благородными мужчинами.
|
|
|
Очень многие из известных нам аномальных происшествий исследователи объясняют проявлением спонтанной телепортации, то есть мгновенным перемещением в пространстве предметов и живых существ. Телепортацией обычно объясняют выпадение странных дождей, однократные появления загадочных животных и даже "полтергейст".
Однако, как ни удивительно, в живой природе телепортация давно освоена и используется как инструмент выживания. Например, среди муравьев. Муравьи, которые "придумали" телепортацию, называются аттий. Среди аттии наиболее известен вид атта. Атта живут в подземных городах, которые вмещают много миллионов обитателей — эти города могут достигать 16 метров в диаметре и 7 метров глубины. В основе цивилизации атта лежит сельское хозяйство. Оно заключается в выращивании определенных мелких грибков, которые высаживаются в рассадницах из листьев и обрезков лепестков. Листья и цветы муравьи собирают снаружи и приносят в города. От муравейника расходятся радиальные дороги с подземными переходами, навесами, защищающими от сильных дождей, кольцевыми дорогами и даже развязками по типу "кленового листа".
Воспроизводством занята одна или, в лучшем случае, несколько огромных маток, каждая из которых в несколько тысяч раз больше самого крупного рабочего муравья. От маток непрерывным потоком идут яйца, а сами матки находятся на строжайшей диете, за которой следят муравьи-Сиделки" - это позволяет выводить один из нескольких типов взрослых муравьев.
Читаем далее.
|
|
|
Компания IBM совместно с Ливерморской Национальной Лабораторией (США ) объявили о запуске в работу в полной конфигурации суперкомпьютера Blue Gene/L. Новый суперкомпьютер построен на базе 65536 процессоров и обладает производительностью 280,6 терафлопс, что является новым рекордом для данного класса компьютеров. В Blue Gene/L используются специализированные процессоры фирмы IBM. Суперкомпьютер предполагается использовать для моделирования процессов с большими объемами вычислений. Как правило, такие вычисления требуются для моделирования ядерных взрывов, прогнозирования погоды или моделирования биохимических процессов.
|
|
|
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!
- Как ползёт пьяная змея?
- Пpямо!
Учёные установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
Стоят два алкаша на Кpасной площади, выпили, потом ещё, ещё, вpемя
лениво плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотpит - а там кто-то летит на
дельтаплане в стоpону Кpемля.
- Смотpи, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кpемлю... и тут, бах!!! дельтаплан pазбивается
об стену, pазваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...
- Да... какая стpана - такой и теpакт...
BMW - боевая машина вымогателей
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенеpал".
Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож
человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
|
|
|
Я не жадный - я хочу только ту землю, которая примыкает к моей. (Некий американский фермер)
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже. (Лоренс Питер)
Богатство не уменьшает жадности. (Саллюстий)
Подарите ему весь мир, и он потребует еще обер-точную бумагу. (Жюльен де Фалкенаре)
Капиталисты готовы продать нам веревку, на кото-рой мы их повесим. (Приписывается Ленину)
|
|
|
Смотрим по ссылке на источник. Там много фотографий с подписями.
|
|
|
Ликбез.. относительно Бобруйска
Вот вы кричите Бобруйск, Бобруйск.. А сами то мало что знаете что это за город такой.. Пришло время развеять непонятки.. Да и вообще давайте организуем пати там что ли ? :) или автопробег Москва - Бобруйск ?
Город Бобруйск раскинулся на высоком берегу реки Березина. Это один из старейших городов Беларуси. Первое упоминание о Бобруйске относится к 1387 году. Это была договорная грамота великого князя Литовского и Русского Ягайло и его брата Скиргайло.
Богатые угодья и выгодное географическое положение Бобруйска постоянно привлекали внимание завоевателей. не один раз подвергался Бобруйск нападению крымских и аккерманских татар. В 1508 году город был взят штурмом отрядами князя М. Глинского. В 1649 году Бобруйск сильно пострадал во время его осады и штурма войсками гетмана Януша Радзивила. Из-за постоянных разрушений, вызванными военными действиями во второй половине 17 века городское хозяйство приходит в упадок. Бобруйск превращается в небольшое местечко.
Читаем далее.
|
|
|
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...
Останавливается автобус на остановке, двери
открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, хана. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно хана!
|
|
|
Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный - специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).
Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|