|
|
|
Прислал Яхонт:
Дело Левина. Взлом CITIBANK
Наверное многие из нас слышали о знаменитом хакере Владимире Левине, взломавшем в 1994 году американский CITIBANK и похитившим $10 млн. долларов. Один из участников этого процесса дал очень интересное интервью...
Читаем далее...
|
|
|
От Zahara:
Как соблазняют в разных странах мира?
Испания. Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти.
По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором.
Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.
читаем далее...
|
|
|
Прислал Zahar:
На посту ГИБДД останавливают машину и осмтривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мамо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!
|
|
|
Прислал Zahar:
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом.
Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Читаем далее...
|
|
|
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
|
|
|
Переношу из форума Андрушину статью. Андруша - респект :)
2All Внимание!
В московском транспорте резко увеличилось число карманных краж. Будте начеку и не теряйте бдительность. Действует какая-то молдавско-украинская гастрольная группа. Особо "урожайной" оказалась прошедшая неделя - двое знакомых и мой папик лишились мобильных телефонов в метро, ещё один вышел без документов и кошелька из автобуса. Чтобы хоть как-то обезопасить себя от подобных ситуаций - несколько советов:
1. Не важно где вы находитесь, но как только ваше интимное пространство сокращается настолько, что вы начинаете чувствовать локоть (и дыхание) соседа а) дамы - застегните сумочку (почему-то она очень часто у вас расстёгнута ) и переместите её вперед перед собой; b) сэры - желательно не носить всё самое ценное в приветливо оттопыренных карманах пальто и курток, у этих курток есть внутренние карманы; если у вас в руках портфель или пакет - тоже держите его перед собой.
2. Не стойте в однообразной (статичной) позе; если обстановка позволяет - смотрите по сторонам, сделайте вид, что вас очень интересует объявление о регистрации ООО за 3 дня или реклама "Ново-пассита" на противоположной стене вагона, или просто переминайтесь с ноги на ногу. Помните - ваша неподвижность наруку карманным воришкам.
3. Настороженно отнеситесь к вежливому молодому человеку, с извинениями пробирающемуся в толчее через весь вагон - вряд ли его заинтересовала реклама "Ново-пассита" в противоположном конце вагона .
4. И ещё, совет стилиста - сэры, не носите БАРСЕТКИ!!! во-первых есть риск потерять сразу много, а во-вторых это не модно
2Drivers (типа тем, кто за рулём )
На дорогах столицы прописался новый вид подставы. Суть в следующем: не особо заморачиваясь на всякие уловки, движущийся впереди авто тормозит (не "вкапывается", не "юзит", а просто тормозит), но делает это с "умом", так сказать - на грани фола (@ собака!). Тормозит перед простеньким авто, заведомо без ABS, и делает это на ЭСТАКАДЕ! Для driver-ов не секрет, что в такую погоду, несмотря на кажущуюся сухость, дорожное покрытие на эстакадах всегда покрыто слоем изморози. Противогололёдные реагенты ситуацию не меняют. Результат плачевный. Выход - не терять бдительность и держать дистанцию - ничего нового . С подозрением отнеситесь к дорогому, но немолодому авто "бизнес" или "представительского" класса, с качеством окраски, несоответствующим статусу авто, затонированному, что называется, "наглушняк" и с деформированным (погнутым, поцарапанным, сплющенным) задним гос. номером. С особым подозрением отнеситесь к авто с явно отваливающимся задним бампером.
2Адм В свое время в газете "Аргументы и факты" на последней страничке была рубрика "Уголок Остапа Бендера", где людям популярно объясняли особо распространённые схемы "лохотронов", "кидалова" и "разводилова". При желании можно выделить материалы на эту темку в нечто подобное.
У меня всё, всем удачи и спасибо за внимание.
И не теряйте бдительность
|
|
|
Прислал Zahar:
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
читаем далее :))
|
|
|
Огромная подборка фраз из отечественных кинофильмов:
"Адъютант его превосходительства"
Хочу над вами экскремент произвести!
Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
И это ты, Мирон, Павла убил
Прикрути фитилек - коптит
-- Скажите, Павел Андреевич, вы шпион?
-- Видите ли, Юра...
"Азазель"
Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...
Водку не пить. Больше положенного
Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей - нет.
"Александр Невский"
Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять
будет земля Русская!
Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
Эх, коротка кольчужка...
читаем далее...
|
|
|
Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина
DJ Грув - Евгений Рудин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Витас - Виталий Грачёв
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дельфин - Андрей Лысиков
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Читаем далее..
|
|
|
Прислала Настя
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
|
|
|
Уже не то
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
|
|
|
Теория ошибок
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем
больше в ней ошибок.
Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная програм-
ма.
Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
Следствие 1. Программист, написавший программу, становится уче-
ным.
Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее
он делается ученым.
Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет пра-
вильные программы.
Замечание. На то он и ученый.
Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза суме-
ли написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни од-
ной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он испра-
вит ошибки в трансляторе.
Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку
только в чужой программе.
Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найден-
ные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного
числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной докумен-
тации как особенность программы.
Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход ко-
торых пишутся программы.
читаем далее...
|
|
|
От Конфуция до Жванецкого
300 достойнейших афоризмов
Древний мир. Достаточно, чтобы слова выражали смысл. (Конфуций)
Нелегко встретить человека, который отдав учению три года, не мечтал бы занять
высокий пост. (Конфуций)
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? (Конфуций)
Хорошая армия - плохая армия. Ее сильнее ненавидят. (Лао-цзы)
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками -
из больших. (Анахарсис) .
Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать
друг друга. (Анахарсис)
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности. (Антисфен)
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен)
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен)
читаем далее...
|
|
|
Приветствую тебя, о мой прекрасный друг!! Ты помнишь как тебя колбасило, когда ты был подростком?? До сих пор колбасит?? Это значит - у тебя ещё не закончился
ПУБЕРТАТНЫЙ ПЕРИОД
читаем далее.....
|
|
|
История:
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на!!!"
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|