Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
Сборная России по биатлону попала в тройку призеров. Один убит, двое ранены.
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
С надеждой едет на кавказ.
Там могут вырезать семью.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
Нарезал дед полную телегу дерна на лугу и повез домой за какой–то надобностью. А одна бабка это увидала и думает, вот мне–то дерн тоже нужен, может мне дед на что–нибудь его поменяет. Да вот хоть на яйца. Ну и кричит деду:
— Дед! А дед! Дай дерну за яйца!
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился к черту!
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Фрейд впервые приехал в Америку, у него берут интервью:
— Mr. Freud, what is between fear and sex?
— Fünf!
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и спать с вами не следовало.
Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь
— Я не могу так сразу
— Ну давайте выключим свет
— А куда одежду класть?
— На мою кладите
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!
Я услышал вчера анекдот –
Слов игрою меня он потряс:
Был бы в Питере автозавод,
Называли б его ПитерАЗ.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда–то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую–то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда–то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда–то. День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Идет мужик по пустыне, изнемогает, все дела, вдруг находит бутылку с джином, ну потер, джин вылетел одно желание, все такое.
Мужик: — Хочу домой!
Джин берет его за руку и говорит: — Ну пошли.
Мужик: — Не, я быстро хочу!
Джин: — Ну тогда побежали.
В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?..
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.
В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.
В бар заходит белая лошадь, подходит к стойке, заказывает виски.
Бармен: о, вы же белая лошадь! Вы знаете, у нас есть виски, названный в вашу честь!
Лошадь: Джек Дэниэлс, что ли?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?