Анекдотыки на basik.ru

:: Поручик Ржевский находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: – Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час – поп-педераст… :: – С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. – Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же... :: – Почему ты устроил драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение. :: Умер богатый буржуй. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги... потратил". :: Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: – А-а-а-а-а-а! Спасатели: – Не волнуйтесь, мы уже здесь. – А-а-а-а-а-а!! – Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. – А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь! :: В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: – Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): – Кто бабушку убил, тот и пришел... :: Адвокат подзащитному: – У меня две новости: плохая и хорошая! – Какая плохая? – Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! – Е-е-е! А какая хорошая? – Холестерин всего 140! :: – Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет. :: Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику. - Милок, купи букетик,неделю стоять будет. - Правда!?Давай четыре! :: – Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета? – После пятого выстрела патрон заклинило. :: Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. :: Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: – Быстро раздевайтесь и ложитесь. Женщина удивленно: – Зачем? Врач: – Дерьмо мальчик. Hового делать надо. :: – Здравствуйте, товарищи солдаты! – Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! – А че это у вас в казарме так насрано? – УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! :: – Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! – Ну? – Ну-ну... Мимо! :: – Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! – Трус несчастный! :: - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь сожру! :: В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: – Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: – КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? :: – Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. :: Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь" :: – Красная Шапочка, я тебя съем!!! — заорал безумный пионер и начал рвать зубами пилотку.