:: Муж застает жену в постели с любовником!
Жена: " что поверишь своим бесовестным глазам или жене?!"
:: - Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
:: - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
:: Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
:: - Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!
:: Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. ( не менее сдавленно) не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
:: Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
:: Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
:: Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
:: Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!